ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ТЕЛ 8-916-132-11-43 Оксана Николаевна У ВАС ТРУДНАЯ ЖИЗНЕННАЯ СИТУАЦИЯ, ОБРАЩАЙТЕСЬ! ОКАЗАНИЕ СРОЧНОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ ОН-ЛАЙН, СТУЧИТЕСЬ В СКАЙП: PSYLAB-LITVINOVA/ Понравился сайт, нажмите кнопочку!

Психологическая лаборатория Литвиновой

Помощь психолога в Москве тел. 8(916)132-11-43, КОНСУЛЬТАЦИИ ПО СКАЙПУ: psylab-litvinova
Текущее время: 24-09-2018, 13:37

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Наказание за непослушание
СообщениеДобавлено: 21-04-2013, 14:36 
Не в сети
Клинический психолог, психолог-консультант, site admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-04-2012, 01:38
Сообщения: 6504
Откуда: Москва
Наказание за непослушание.

"Казнить нельзя помиловать" - эту фразу из сказки, пожалуй, знают все. Но далеко не все родители задумываются, где поставить запятую, когда взирают на разбросанные везде игрушки, сломанную машинку, которую с таким усердием выбирали в подарок от Деда Мороза, и в которую рассчитывал поиграть муж, разорванные джинсы или навсегда испорченную скатерть, подарок любимой тещи, от которой ребенок отрезал кусочек для паруса бумажного кораблика.
Все родители, даже придерживающиеся самых гуманистических позиций и выступающие против физических наказаний своих чад, рано или поздно прибегают к наказаниям.
Какова цель наказаний?
1. Обычно мы думаем, что прибегая к наказаниям, заставляем детей повиноваться, исправиться, не повторять проступок, вызвавший негативную реакцию родителей.
2. Но есть и более скрытый смысл наказаний - это наш способ реагирования на ситуацию и он выражается либо в возможности проявить и излить наш гнев, либо проявить терпение и умение в разрешении конфликтной ситуации.

Давайте вместе попробуем найти опревдание наказаниям.
Как обычно родители, наказывающие детей, объясняют зачем они это делают?
Приведу несколько расхожих высказываний:
1. Если ребенка не наказывать, то рано или поздно он "сядет Вам на шею да еще и ножки свесит"!
2. Хочу вырастить из ребенка ответственного человека, который должен вести себя правильно, в соответствии с социальными нормами.
3. Если не наказывать ребенка, то как он поймет разницу между "хочу" и "можно"? Не все можно, что хочется.
4. Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека!
5. Ребенок должен научиться понимать "кто в доме хозяин" и жить по заведенным родителями правилами, иначе неизвестно до чего можно докатиться!
6. Я бью ребенка, потому что он по "хорошему" не понимает!

Наказание всегда таит в себе некоторые опасности:
1. Наказание изменяет поведение ребенка, но не всегда в лучшую сторону. Один проступок заменяется другим, зачастую более травмирующим психику ребенка.

Маленькую Катю однажды сильно отругали и поставили в угол за то, что она занималась анонизмом. Маструбировать она перестала, однако у нее появились другие привычки: она стала сдирать болячку на руке, которая по чистой случайности оказалась у нее в день наказания за онанизм и грызть ногти.

Известно, что патологические привычки уменьшают отрицательные эмоциональные переживания у ребенка (неудовлетворенность, противоречивые чувства к близким ребенку людям) и способствуют снятию эмоционального напряжения. Фиксации патологических привычек помогает и чувство удовольствия, которое испытывает ребенок и повышенное внимание окружающих взрослых к этим действиям ребенка.

Необходимо помнить, что при подавлении патологических привычек у ребенка усиливается чувство внутреннего напряжения. Более того, подавив одну привычку у ребенка дошкольного возраста, мы тут же получаем взамен другую. Особая трудность заключается в том, что в большинстве случаев у дошкольников отсутствует стремление к преодолению патологических привычек, более того, часто отмечается активное сопротивление попыткам взрослых устранить привычные и приятные для ребенка действия.
Чем больше стремление родителей убрать, ликвидировать внешний атрибут проблемы - будь то сосание пальца, предметов, грызение ногтей или онанизм, тем меньше шансов устранить причину появления привычки.

2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он начинает чувствовать себя отвергнутым, замыкается в себе.

3. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, которое вступит в противоречие с чувством любви, которое априори испытывает каждый ребенок к своим родителям. И едва в нем объединятся эти два чувства — любовь и ненависть,— как сразу же возникнет конфликт.

4. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. В конечном итоге у ребенка формируется позиция, что он может сделать все что хочет, затем перетерпит наказание, расплатиться за содеянное и может продолжать поступать в том же духе — и так до бесконечности.

5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужны прежде всего родительская любовь и внимание. Порой гораздо легче привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и по­слушным.
Например, Аркадий просит маму порисовать с ним, но слышит в ответ: «Мне сейчас некогда. Будь молодцом, поиграй в трансформеров". Если бы такой разговор произошел единожды, то мальчик так и сделал, но он знает, что мама не будет с ним лепить. Аркадий быстро сообразил, что если разбить чашку, разлить зеленку или больно ущипнуть младшую сестренку, мама сразу же бросит свои дела и найдет время поговорить с ним. В данном случае ребенок согласен получить хоть какое-то внимание, пускай его отругают и накажут, своей цели он добился.

Хочу сказать еще несколько слов тем родителям, слова которых были мною привелены в начале статьи, оправдывающие наказания.
Меня тоже били! Неужели этот аргумент может послужить оправданием для наказания своего ребенка? Вспомните себя. Вы хоть раз тогда сказали родителям, что они поступили правильно, избив Вас ремнем? Что я это заслужил!
Вспомните, как Вы боялись быть наказанным за невыученный урок, за двойку в дневнике и оторванную у портфеля ручку. Вы шли домой и... Боялись! Зачем же мы повроряем ошибки своих родителей? Оправдываем их в том, что тогда было такое время, что они были настолько заняты другим, чем накормить, во что одеть, что им было некогда искать к нам другой подход в воспитании.

Ребенок по другому не понимает. Родители прибегают к дисциплинарным воздействиям, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. У ребенка встает дилема: если взрослые могут так поступать со мной, то почему я не могу так поступать с другими? Растет агрессивность ребенка. Если родители бью детей, это свидетельствует об отсутствии взаимопонимания и уважения между ними. Родитель, перед тем как ударить своего отпрыска, подумай: вдруг ребенок действительно меня сейчас не понимает? Готовы ли мы оставить все как есть, не давить, не наказывать, даже если эпонимание связано с очень важным для НАС (не для него) вопросом?
Мы боимся, что ребенок порежется ножом, прольет на себя кипяток, попадет под машину или выпадет из окна. Мы боимся этого и внушаем ребенку, как делать нельзя, а если он не слушается, или не слышит, или не понимает, то в страхе хватаемся за ремень.
Почему то мы забываем, что наша задача быть с ребенком рядом все время, пока он не усвоит все правила безопасности. Гораздо эффективнее убрать нож в недоступное место, поставить на окна замки, не оставлять ребенка наедине с кипящим чайником или супом и

Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?

1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.

2. Объяснением. Объясните ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.

3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.

4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь — подождите, пока поступок повторится.

5. Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится много времени, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Шлепать детей вообще не рекомендуется. Когда же вы наказываете ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьетесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребенку, что вы его предупреждали — обещали, например, не дать сладкого, если он будет плохо себя вести,— и вот теперь держите свое слово.

Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5—3 года. Он должен быть в состоянии понять цель наказания — научить ребенка правильно вести себя. Связь между одним и другим может быть такая: ваш ребенок должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление вашей злой воли.

Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените эти правила к нему.

_________________
Обратная связь osa-007@bk.ru
Скайп: psylab-litvinova

Клиент, помни! Правильно заданный вопрос и есть ответ!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Rambler's Top100

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ

Скайп: psylab-litvinova Срочная помощь психолога
домены:
Psychology OnLine.Net - материалы по психологии