У меня сейчас много мыслей и эмоций по поводу своей ситуации. Я чувствую себя в тупике. Не знаю, что делать. Дала себе время побыть в этом тупике, но особо никаких решений не приходит. Остаюсь в этом. Сегодня с утра вообще недееспособная была и по сей час. Целый день то слезы, и засыпаю, то снова слезы. Странная картина для меня. И как будто слезы никуда меня не продвигают. Я никак не могу понять причину((( У меня много сомнений, неуверенности по поводу правильности моего нового пути. А главное я хочу понять, что же я действительно хочу…Я правда никак не могу понять…Если коротко о своих последних 8 лет жизни с 20 до 28…Я не замужем, детей нет. Работала в разных сферах, часто меняла работу(что-то постоянно не устраивало). В основном я не хотела работать на «дядю». Либо в компании что-то не устраивало. И вот в последней компании, где я работала (все было хорошо в плане зарплаты), но у меня постоянно было чувство, что я проживаю не свою жизнь, здесь на работе, она мне не особо интересна была. Да и так было грустно, что 8 часов из моей жизни (а иногда и 10-12) уходят впустую. Я их просто отдаю…Часто были вопросы про смерть…Вот как-то она и меня мотивировала, что жизнь не коротка, не то, чтобы я завтра умру, но что смерть идет где-то рядом..А я себя так и не реализую..КОроче про смерть вообще много чего есть написать. но пока это в моей голове. Было грустно, но страшно уходить…Небезопасно..куда? А как же деньги? ты квартиру в Москве оплачиваешь? Долги? Обязательства? чем хочу заниматься? В итоге после нескольких месяцев раздумий я решилась – ушла с работы, уехала на полгода в Индию обучаться йоги с целью преподавать. И вот месяц как вернулась даже полтора…И понимаю, что теперь жизнь совсем другая. Много страхов по поводу денег – тк уже давно не работаю, но оплачивать жизнь приходится. А я одна. Экономия дело хорошее, но страх остаться без денег присутствует…В йоге мои успехи=0, точнее в преподавании. и я стала думать, а мое ли это?...Может я и не создана быть хорошим преподавателем…НЕ смогу и прочее…Я вот понимаю, что как будто другая жизнь – это что-то про свободу и ответтсвенность…. Но это так ново для меня и страшно…Не знаю, про это ли…Я никак не могу услышать себя(((Я пишу и плачу…и никак не могу понять, о чем мои слезы..с чего начать…Комфортная жизнь закончилась, много свободы…а я и не знаю, что с ней делать…О про свободу.. я всегда была чем-то занята…сейчас вроде тоже-в основном сижу дома и читаю, но график не 8-ми часовой, точнее вообще не работаю…и как будто внутренний критик говорит, что надо что-то делать устраиваться куда-то…В йога-центрах пока тоже мало предложений, нужен опыт. Я бывший офисный работник… Никогда на публике особо не выступала…И тут у меня вообще много страхов…оценки или еще чего?На занятия (когда заменяю инструктора) приходят 1-2 человека, рук-во центра удивляется, тк обычно много людей приходят. что я так своим страхом распугиваю всех. Ну правда это для меня СОВСЕМ другая деятельность…правда много страхов и мало опыта…И видимо это меня тормозит…Я не знаю как быть и за кв надо оплачивать, но как представлю, что надо идти устраиватся на обычный график на обычную работу- все мне становится тоже не весело..Какая-то дилемма или тупик… Много грусти по поводу того, что мне уже 28 лет и я одинока. Хотя одиночество это некий шлейф в моей жизни. Но сейчас осознаю, что хочу семью…свою…Но одного хотения мало. А правда был утром инсайт – я поняла, что не умею любить…людей…просто так…за то, что они есть. и такие, какие они есть…Что мне сложно быть собой на группе при ведении йоги. я как будто одеваю маску серьезности…точнее сосредоточенности. Любить не за что-то, а просто так..как некое внутреннее чувство…которое у меня либо отрофировалось, либо спрятано так глубоко… Я так устала копаться в себе, помогите! каков Ваш взгляд на ситуацию…
|
|