| Психологическая лаборатория Литвиновой http://psylab.flybb.ru/ |
|
| Я не знаю с чего начать http://psylab.flybb.ru/topic2848.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Римма6 [ 09-07-2016, 19:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Я не знаю с чего начать |
Началось ли это с детства, или с мной просто что то не так. Мой папа часто был в командировках, мама женщина деревенская, помешанная на целибате(для нее секс тема непристойная) и чистоте (она моет все и вся каждые 5 минут), к слову ее отец был алкоголиком, и часто их бил, в детстве мы общались нормально, до 13 лет, потом она не стала понимать моего резкого увлечения парнями (а я так хотела любви, с папой я почти не была), и читала лекции про целибат и воздержание, у меня тогда первый раз начались депрессии, я стала резать себя. В школе я была не популярна, еле еле ее закончив (в моральном плане, ведь каждая двойка была наказуема), я поступила в Институт, именно там у меня появились первая компания, назло маме (папы не было никогда) я стала пить, очень много, курить, приводить домой кого попало, ей было все равно. Наутро она называла меня бл..ю и прочими вещами, а вечером я уходила снова, и она ни слова мне не говорила. Когда я сделала татуировку и пирсинг, гнобление с ее стороны ухудшилось, я помню ее зависть тому, что мой отец любил меня, а с ней был холоден. Он приезжал, и мы ходили в кино, ее он не брал, заваливал меня подарками, и прочее. Когда он заболел, и его уволили с работы, они резко подружились, ополчились против меня, я съехала, я не помогала ей ухаживать за отцом, а она жалела денег на нормальное лечение, жадность тоже была ее чертой. Я жалею об этом до сих пор, что не смогла помочь ему, а тратила все деньги на будущего мужа. Именно тогда я познакомилась с своим будущим мужем, он тоже был из компании неформалов. Мы вместе пили, и тусили, он набрал кучу долгов, мы шиковали, поженились назло родителям, мы были вместе, говорили, что навсегда, по крайне мере мне так казалось, что он любил. Но жить было негде, папа умер, и мы стали жить у меня. Когда я ушла в декрет (а жили мы в основном на мои деньги), я поняла что вырыла яму себе сама, деньги кончились, долги росли, жить и есть было не на что, он пропадал, в этот момент подключилась моя мама, и я тоже приняла ее сторону, сидя на кухне мы пилили моего мужа, какой он неудачник, не зарабатывает и прочее, хотя я сама изначально видела его жизненную позицию. Что работать он не любит, мечтает о крутой машине за 2 миллиона и квартире за 5, но нигде толком не задерживается. Как оказалось он не работал, а нашел другую женщину, и жил я так полагаю за ее счет, не принося в дом ничего. Я тоже набрала долгов, чтобы Мы могли жить, купила ему машину, на которой он катал девочек. Мои истерики на фоне родов стали невыносимыми, я просто не могла остановиться, однажды довела так, что он сломал дверцу шкафа, часто кидался вещами, а я понимала что так жить нельзя и пыталась поговорить с ним. Сначала была одна любовница, истерика, потом другая, с последней он стал серьезно встречаться, еще когда мы были женаты. Я решила бороться за него, разговаривала то с ним, то с ней, унижалась очень сильно, вплоть до того, что я согласна что мы будем втроем, я постоянно срывалась на ребенке, но мы развелись, по прошествии времени, мы стали общаться общаться, он приходил к ребенку, и я каждый раз пыталась с ним поговорить, звонила и писала, достала и его и ее, вообщем она сдалась, не выдержала, что мы втроем, а он не пытался остановить меня (это продолжалось года два). Девушка уехала в свой родной город, сейчас он говорит, что хочет быть с мной, но живет отдельно, предлагает свои правила, он дает 5 000 (эти деньги алименты, я выбила их через суд, назло ему), и в остальном ни в чем не помогает, каждый живет отдельно, мы просто спим, или я принимаю правила, или нет, при этом, даже когда он приходит, он постоянно сидит в телефоне, когда я психую, он говорит о доверии. У меня появилась бессонница, я стала пить, в одиночестве (в туалете), пока ребенок спит, по другому уснуть я не могу, на работе я улыбаюсь, а внутри все разъедает, курю, не чувствую вкуса еды. Он часто после секса унижает меня. Я понимаю, что я попала в замкнутый круг, из которого один выход. Самое ужасное, что за мной стали ухаживать мужчины, но я боюсь их (раньше такого не было, у меня всегда была куча поклонников), думаю только о нем, я понимаю, что он не опора ни мне ни ребенку, а мама постоянно ноет найди нормального мужика, съезжайтесь, а я уже не хочу ничего, если честно я думаю, что выход один, это смерть. Единственное, что меня останавливает, это мой ребенок, я понимаю, что я подаю ужасный пример, и когда приходит ее отец, я ревную свою дочь, так же как моя мать, когда то ревновала к отцу меня( что сейчас я начинаю ее унижать, так же как моя мать меня. Я часто думаю о том, чтобы сбежать, в другой город, но убегу ли я от себя? Съехать я от матери не могу, она помогает с ребенком, пока нет садика, при этом постоянно попрекая меня в этом, говоря найди уже богатого, чтоб была хата, и живите у него, я не хочу видеть ни бывшего мужа ни мою мать. Принять его правила, значит быть всю жизнь в одиночестве, и когда я заболею, вряд ли он будет у моей постели( *извините, что сумбурно, как то так( |
|
| Автор: | Гость [ 29-07-2016, 09:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Я не знаю с чего начать |
Сейчас, меня волнует больше всего вопрос, как мне дальше жить? Что сделать, чтоб измениться? Депрессии, может стоит обратиться к психиатору? Что с мной не так, или мой муж нарцисс? |
|
| Автор: | ninj [ 23-09-2020, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Я не знаю с чего начать |
Может к врачу? |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|