надоела цикличность, больше чем три месяца стабильности не переношу. два месяца работаю, а потом либо заболеваю, либо в депрессию (всё равно она приводит к болезни). Вообщем срывы какие-то, хотя даже и те два месяца нельзя сказать, что гладко проходят. но через время, лишь привыкну к новой работе, как включается "механизм отторжения". Чувство, будто сама себе назло так делаю... Как будто я враг себе... хочу заработать, но организм отказывается, силы исчезают, болеть начинаю...
Мама еще в детстве говорила на подобное - симуляция, неконтролируемая причем мной.
Жизнь только наладится, и на тебе: депрессия и отказ вообще от любых контактов с людьми и с окружающим миром. Друзья - их нет, по этой же причине, дружба начинается, а потом я сильно отгораживаюсь и ухожу от общения. может они и считают меня своим другом, а я уже не могу так сказать о них: месяц меня нет, и их не интересует где я...
При этом чувство абсолютной ненужности... никто не звонит, не ищет, никому не нужна... А если никому не нужна, то зачем жить? (себе я похоже тоже не нужна
) да и зачем? что ценного есть во мне? У людей есть какие-то конкретные увлечения, длинною в целую жизнь, цели реально обозначиваемые те, что не меняются за всю жизнь.
а я как ничто, есть имя, а к нему добавить нечего. Никто, ни увлечений, ни друзей, ни желаний, ни целей... Существую, пытаюсь выжить, а может и не пытаюсь, а лишь делаю вид. Ветер, сегодня здесь, а завтра там.
Не могу преодолеть свои внутренние барьеры... Есть барьеры, вижу как хочется быть такой активной, живой, не бояться... А на деле, сжимаюсь вся внутри и ничего не происходит. как в фильме: вся сгорбилась, скукожилась и... почапала на работу!!!
Кем хочу быть? А как это "хотеть"? А вообще хочу ли быть?
Очень часто в жизни из-за разных проблем отказывалась от того, что нравилось... Нравится петь, но больное горло... Играть на гитаре, но где? везде просто мешаю всем, шум... Да и научить более профессионально некому... вообщем, предательство какое-то, отказ делать то, что нравится, и ещё приходится заставлять себя делать то, что не нравится... враг сама себе... где он, покажите этого врага, я убить его хочу!!!
жить, пока лишь батрачу за символическую плату, после оплаты комнаты остается очень мало на пропитание, а уж про здоровое питание и нормальную одежду вообще молчу...
право лево путаю, путаю дни недели - все путают, но меня это как-то напрягает очень, в стрессовой ситуации особенно сложно. а время это штука странная... могу увлечься чем нибудь и то, о чём помнила 5 минут назад напрочь забыть... на работе так пропускаю время для важных мероприятий...
почему я не могу найти себя в этой жизни? где я? где жизнь? и моя ли жизнь?
кстати, смотрели фильм "Матрица"? я была в тихом шоке от него. это ощущение нереальности вокруг меня давно накрывало, а тут всё так и показано... Мда, до 17 лет сложно отличать было сны от реальности. могла запутаться, что приснилось, а что реально... Сейчас сны нереальные, может поэтому не путаю...
помогите, посоветуйте, где найти ответы, я сегодня на грани. хожу по циклу и периодически прикасаюсь к этой тонкой грани... Завтра может будет лучше, но через еще пару дней снова может накрыть... и я этого боюсь... не хочется уходить игроманию, в бродяжничество, пофигизм или в еще что-то такое нелегальное...