Психологическая лаборатория Литвиновой

Пойти или нет? Промолчать или высказать свое мнение? Купить или без этого можно обойтись? Вы часто сомневаетесь и принимаете решения слишком долго? Что-то заставляет вас быть неуверенной в себе? Что именно? И как с этим бороться?

Сомнения призваны помочь человеку взвесить все «за» и «против», задуматься, проанализировать, подыскать оптимальный вариант. В этом их позитивная роль. Но когда мы увязаем в собственной нерешительности, то из наших помощников они превращаются во врагов. Мы тратим на принятие решения уйму лишнего времени и нередко оказываемся в ситуации, когда уже и решать становится нечего. Собрание, на котором хотелось высказать свое мнение заканчивается, билетов на концерт не осталось, а сумочка, по поводу которой были сомнения, досталась более уверенной особе.

Вторая серьезная опасность длительных сомнений – это понижение самооценки. В чем только не обвиняет сам себя нерешительный человек. Причем каждый эпизод с сомнениями закрепляет «нерешительную модель поведения» в человеке. Психологи называют подобное поведение «выученной беспомощностью», а опасно оно тем, что приводит к возникновению тревожной мнительности, склонности к излишнему самоанализу, образованию навязчивых действий и мелочному педантизму.



С чем связана нерешительность?
Психологи выделяют несколько факторов, с которыми связана нерешительность. Но чаще наши сомнения – это результат не одной, а целого комплекса причин. И чтобы справиться со своей нерешительностью, имеет смысл проанализировать каждую из них.

Страх потерпеть неудачу – самая популярная причина сомневаться.

Генри Форд говорил об этом страхе, как о главном, который останавливает людей в достижении успеха: «Люди чаще капитулируют, чем терпят поражение». Мы сдаемся без борьбы, отказываемся даже попробовать из-за страха поражения.

Тому, кто смотрит на любое дело в первую очередь с точки зрения возможных негативных осложнений, невыносимо трудно дается любое решение, связанное с активным действием. Предпринять какое-то действие – означает покинуть зону комфорта. А это страшно из-за неопределенности, неизвестности будущего.

Такая модель поведения часто возникает у тех, кто подвергался чрезмерному контролю со стороны родителей. Сначала они решали, на каком инструменте вам стоит научиться играть, каким видом спорта заниматься. Затем они выбирали с кем вам дружить, в какой ВУЗ поступать. А стоило вам высказать свое собственное мнение, родители подавляли вашу решимость, приводя убедительные доводы несостоятельности ваших идей. Что ими руководило: чрезмерная тревожность или же стремление удовлетворять свои амбиции за счет ребенка – сейчас уже не имеет значения. Важно, что в результате вы паникуете, всякий раз, когда нужно принимать решения, рисковать, брать на себя ответственность за свой выбор.

Что делать. Принимая ответственное решение, мы рискуем – ведь дальше неизвестность. Но редко отдаем себе отчет в том, что не рисковать не менее опасно. Разница в том, что рискуя, мы покидаем зону комфорта по собственной воле. Оставшись в зоне комфорта неопределенно долгое время, мы в конечном счете тоже покидаем ее, вот только чаще уже не по собственной воле, а подчиняясь обстоятельствам.

Например, когда вы не можете принять решение о смене работы, аргументируя это тем, что на новом месте «еще неизвестно как сложится», то это справедливо только в отношении самой ближайшей перспективы. Потому что и на нынешней работе тоже неизвестно как сложится: возможно, ваше предприятие закроется, либо возникнут другие непредвиденные обстоятельства.

Риск, связанный с принятием собственных решений, - это единственный способ самостоятельно выстраивать свою жизнь. Пассивная позиция не освобождает от выбора, а лишь заставляет выбирать не по собственной воле и сожалеть об этом впоследствии.

Даже ошибочный выбор следует рассматривать не как поражение, а как новое знание и обогащение собственного опыта. Все это вовсе не означает, что нужно рисковать. Хитрость в том, чтобы научиться различать разумный риск от риска чрезмерного и ничем не оправданного.

Все тот же Генри Форд говорил: «Нерешительность чаще хуже, чем ошибочное действие», что в некотором смысле созвучно с нашей поговоркой: Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тоже жалеть.

Другая серьезная причина сомнений – это недостаток веры в себя, в саму возможность самостоятельно сделать правильный выбор. Подобная модель поведения возникает у тех, кого много критиковали родители и другие значимые близкие. Вам указывали лишь на ваши недостатки, культивируя в вас комплекс неполноценности. Теперь, даже достигнув серьезных успехов, вы не перестаете думать, что все это результат везения, удачного стечения обстоятельств, но никак не ваша заслуга. Вы избегаете принимать решения, чтобы не быть вновь раскритикованной, избежать осуждения.

Что делать. Возьмите лист бумаги и выпишите на одной его стороне все свои достоинства, компетенции и способности. А на другой все свои промахи и упущенные возможности. Сопоставьте эти два списка. Перестаньте дискредитировать себя.

Вспомните, как вы поступаете, покупая себе духи? Обращаетесь ли вы за советом к подруге (или консультанту магазина): нравятся ли ей выбранный вами аромат? Какой из ароматов лучше? Какой вам больше подходит? Или же вы совершаете покупку самостоятельно, демонстрируя ее спутнице (-ку) уже как свершивший факт? Попробуйте проанализировать свое поведение? Что мешает вам довериться собственному вкусу?

Одни люди в глубине души уже приняли решение о том, купят ли они эти духи. Но продолжают «допрашивать» спутника (продавца), чтобы заручиться поддержкой, разделить ответственность за принятое решение, убедиться в правильности сделанного выбора: «Не слишком ли сладкий запах? Тебе не кажется, что мне больше подойдет вот этот?» Для этих людей крайне важно одобрение со стороны.

Другие на самом деле находятся в замешательстве. Они не доверяют себе, не считает свое мнение ценным и значимым и готовы полностью положиться на выбор другого человека. Обычно такое поведение связано с нелюбовью к себе и отсутствием веры в собственные возможности.

Теперь представьте, что тот (та), с кем вы советуетесь, предлагает сделать выбор за вас. Он (она) уверенно вручает вам флакон духов, уверяя, что это именно тот аромат, который нужен вам. Что вы испытываете в такой момент? Облегчение и благодарность или беспокойство за то, что этот выбор не является вашим, но его результаты и последствия касаются именно вас?

Третья причина, заставляющая нас сомневаться – это стремление получить максимальный результат. Насколько для вас важно принять самое лучшее решение, получить максимальный результат? Многие сомневаются, потому что не уверены, что выбирают лучшее. Лучший вариант отдыха за определенный бюджет, лучший ужин в ресторане, лучший вариант авиаперелета. Максималисты тратят слишком много времени, пытаясь доказать сами себе, что данный вариант является лучшим. Это касается и их собственной работы. Так переводчик с максималисткой моделью поведения может затягивать до последнего сдачу перевода заказчику, ведь он неуверен, что он сделал лучшее из того, на что способен. Подобное поведение напоминает по внешним характеристикам неуверенность в себе, однако имеет свои особенности.

Что делать. Человеку с подобным стилем поведения нужно чаще напоминать, что лучшее – враг хорошего. Хотя бы потому что на поиск или достижение лучшего затрачивается несопоставимо больше времени, чем на достижение умеренного варианта. А время – это самое дорогое в жизни человека.

Четвертая причина, побуждающая сомневаться – стремление быть хорошим для всех, чрезмерная зависимость от мнения других. Насколько для вас важно, чтобы ваше мнение или решение пришлось по вкусу всем окружающим? Поиск варианта, который удовлетворит всех, занимает немало времени. Психологи связывают такое стремление со страхом быть непонятым, отвергнутым. Вы стараетесь избегать любых конфликтов, боитесь осуждения, вам страшно остаться в меньшинстве. Часто такая модель поведения связана с тем, что в детстве человек не получил опыта уважения к себе как к личности. Возможно родители обижали или даже унижали вас, когда вы ошибались или допускали промахи, высмеивали ваше мнение, когда оно отличалось от их собственного. Стараясь избежать насмешек, человек усваивает установку – не покидать мэйнстрим – пригнуться, слиться с толпой.

Что делать. Важно понять, что вы не можете нравиться всем, так же как и вам нравятся не все люди, вас окружающие. Какое бы решение вы не приняли, какое бы мнение вы не высказали, обязательно найдется тот, кто раскритикует его в пух и прах.



Избегание фрустрации
Для многих принятие решения означает автоматический отказ от других возможностей, и это заставляет их сомневаться, испытывая неприятные эмоции. Вам трудно принимать решения потому что, сделав выбор, вам кажется, что вы упускаете другие возможности. Эта мысль не дает вам покоя. Люди, которым свойственна данная модель поведения, импульсивно совершают абсолютно ненужные покупки, заказывают в ресторане больше, чем могут съесть, и берут в банке кредиты на совершенно ненужные им вещи. Размышляя над тем, какого цвета сумку купить, такие люди могут купить сразу две или же уйти, не купив ни одной по той причине, что выбор из двух доставляет им неприятные эмоции. В гардеробе у таких женщин можно встретить немало одинаковых вещей разных цветов.

Обычно подобное поведение является компенсаторным и связано с наличием какой-либо сильной фрустрации в детстве (потеря близкого, необходимость расстаться с друзьями из-за переезда.). Другая причина – чрезмерная любовь и опека – взрослые стремились не только удовлетворить, но и угадать все ваши желания.



Избавляемся от нерешительности
1. Возьмите ручку и составьте список того, от чего вы все время отказываетесь из-за страхов различного происхождения. Вы удивитесь, обнаружив в этом списке как раз то, что вам больше всего нужно! Начинайте последовательно реализовывать пункты этого списка. Ваша задача – приобрести положительный опыт.
2.Загляните в будущее. Представьте что факт выбора уже совершился. Сначала как можно более детально представьте одно окончание. Например, покупка сумочки, заявление об уходе, звонок врачу. Затем представьте другое окончание. Не купила сумку – потратила деньги на что-то другое, не написала заявление об уходе, не стала звонить врачу. Обычно, представив оба исхода, человек однозначно может сказать, какой из них ему больше по душе.
3.Всегда оценивайте не только потенциальные негативные последствия своих действий, но и цену своего бездействия. Например, вы не решаетесь попросить о прибавке зарплаты уже 5 месяцев. Пересчитайте это в денежном эквиваленте, и возможно завтра вы, наконец, отважитесь на этот шаг. Или вы дано хотели, но не решаетесь записаться в танцевальный клуб. Посчитайте. Сколько времени вы уже потратили на рассуждения об этом и сколько потратите еще? Что будет, если вы так и не сделаете этого через 5 лет. Как вы будете чувствовать себя, осознавая, что упустили какие-то возможности в своей жизни, даже не попытавшись предпринять попытку?
4.Используйте технику «Выбор лучшей подруги». При сомнениях представьте, что ваша лучшая подруга заняла одну из сторон. Она аргументировано объясняет вам свою позицию. А теперь прислушайтесь к себе. Вы согласны с ней или нет? Если вы с ней согласитесь, то ваш выбор сделан, а если начнете спорить, то … он тоже сделан. Эта техника позволяет абстрагироваться от своей проблемы и посмотреть на нее со стороны.

_________________
Обратная связь osa-007@bk.ru
Скайп: psylab-litvinova

Клиент, помни! Правильно заданный вопрос и есть ответ!